Даже в самой любящей и преданной паре случаются конфликты. Чтобы они не привели к неприятным отдаленным последствиям, ссориться надо уметь, пишет Михаил Лабковский в блоге.
На самом деле, вопрос сложный. Потому что изначально ссора — это выплеск эмоций, а «правила ссоры» подразумевают, что человек контролирует свой гнев и не дает ему выплеснуться, что в целом вредно. Вообще, ссора — в определенном смысле полезная вещь. По сути, человек в процессе конфликта «сливает» негативные эмоции: гнев, обиду, злобу. Для психики это гораздо лучше, чем копить в себе неприятные чувства, потому что рано или поздно «клапан» сорвет и вместо рядового конфликта может случиться скандал такого масштаба, что потом осколочки не соберешь.
Но тем не менее есть определенные принципы, которых стоит придерживаться, если вы хотите, чтобы этот неприятный эпизод остался в памяти как незначительный и «проходной», а не повис камнем на шее.
Первое правило — ссорьтесь почаще. Это шутка, конечно, но на самом деле доля правды в ней велика. Чем быстрее после возникновения недовольства вы его озвучиваете, чем быстрее зародившийся гнев или обида выплеснутся наружу, тем и сама ссора будет «легче» и короче.
Второе правило: одна причина — одна ссора. Не приплетайте к ней предыдущие конфликты, истории из вашего прошлого, примеры подруг и тем более не делайте далекоидущих выводов («Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст» — прекрасный пример абсурдности этого).
Третье правило: абсолютное табу — проводить аналогии с родителями «обвиняемого» или, хуже того, непосредственно родителей и обвинять в причине ссоры. Даже если на самом деле его мама плохо воспитала, не надо упоминать этого вслух. Дети — еще большее табу. В ссоре двух взрослых людей участвуют только двое взрослых людей. Не надо даже виртуально вовлекать в ваш конфликт других персонажей.
Четвертое правило: есть две запретные фразы, которые вне зависимости от продолжения говорить нельзя. Это: «Ты всегда» и «Ты никогда». Огульное, массированное, скажем так, обвинение, глобальное и всеобъемлющее, породит сопротивление и агрессию, даже если ваш оппонент был практически готов признать свою вину. «Всегда» и «никогда» означают, что вы вышли за пределы локального конфликта и в целом, в общем недовольны партнером, считаете его плохим и негодным. Тут кто угодно возмутится. Тут уже не может быть компромисса и уступок, поскольку никто не скажет: «Да, я такой весь плохой и всегда неправ, а ты права».
Пятое правило: чтобы уменьшить накал ссоры, ругайте поступок или действие, но не человека. «Меня бесит, когда в коридоре стоит грязная обувь». А не: «Ты, гад, опять наследил мне тут!» Лучше: «Если я еще раз увижу грязную посуду в раковине, я взорвусь!» А не: «Ты опять не помыл посуду, как мне это надоело!»
Шестое правило, хотя, наверное, его надо было назвать первым: помните, что каждому человеку время от времени нужно побыть в одиночестве.Большинства ссор можно было бы избежать, если бы человек, который намерен ссору инициировать, остался на какое-то время в тишине и покое. Иногда достаточно часа, иногда пары дней, но практически гарантированно вас «отпустит» и вы сможете решать возникшую проблему не посредством ссоры, а спокойным разговором. Более того, не исключено, что сама проблема рассосется, как только вы осознаете, что дело не в грязных ботинках или немытой посуде, а просто вам пора в отпуск, выспаться, расслабиться. Часто, очень часто люди ссорятся не по какой-то причине, а просто из-за усталости, вымотанности, которая всегда приводит к повышенной раздражительности. А ботинки и посуда — это просто спусковой крючок.
Обычно «перерыв» нужен человеку раз в 3−4 месяца. Не обязательно прямо уезжать в дальние края. Можно на выходные уехать к подруге или маме. Провести весь день в салоне красоты. Несколько часов гулять по парку, слушая птиц. Даже в кино сходить одной, посмотреть хороший фильм — отличная перезагрузка. В крайнем случае можно в ванне полежать часок, когда дома никого нет. Не уборку делать, не в магазин закупаться продуктами на неделю поехать — именно расслабиться, провести время с собой наедине.
Седьмое правило: орите. Я совершенно серьезно, дайте волю чувствам, так ссора быстрее погаснет, потому что у вас запал иссякнет. Я много раз слышал, что кричать противопоказано, мол, это усугубляет конфликт. Ничего подобного, лучше выплеснуть все громко и во всю силу, чем тихо шипеть, заводиться все сильнее и бесить этим партнера. Кроме того, если вы кричите, ваш оппонент видит, как вам плохо и обидно, и если это любящий вас человек, он скорее вас успокоит и пойдет навстречу, потому что степень вашей боли ему очевидна. Это в разы, в сотни раз лучше, чем устраивать бойкоты и молчать неделями.
И последнее правило: доводите дело до конца. Если конфликт уже возник, вы оба должны прийти к какому-то его завершению. Он признает неправоту, вы признаете, что ваши претензии не обоснованы, вы выберете компромисс, кто-то один уступит — неважно, как именно, но в ссоре должна быть поставлена точка, иначе это бомба замедленного действия. И рано или поздно она взорвется.